关于吃饭问题的争夺;关于老年痴呆,忘记事情;关于生活费和各处的威胁;关于做调查和其他孩子比较;关于出尔反尔......我没有办法不做到感同身受,青春时叛逆期,或许这些烦恼普遍着又或许独特着,当事人永远崩溃着。
属于每个人最差劲的妈妈,我恨她,我可以找出一百个我更爱的人,我可以谩骂她,侮辱她,顶撞她,但有一个伤害她欺负她,都恨不得打倒他杀戮他。
妈妈穿着白色婚纱,她遭受婚姻的抛弃,她从小陪着我,她宠坏了我,她做了十几年的杂事,她被其他人指责,她上班,她回家做饭。我们无话不谈,她看得出我什么时候在想的任何,录像带和图像像魔法留住影像,留住那些记忆。这十几年,往后十几年,却往往不同了。我们都很不同了。我还以为是我没变。
“我很遗憾这些事情都是其他人来告诉我。”你其实可以都和我讲的,你的变化,你的一切一切。我,都可以接受。
“毕竟大家都恨过”,但其实也不必恨。
“如果今天我死了,你会怎么办?” “那我明天也会死。”我杀了上千次我妈妈才发现杀死她的是我杀了我自己。
我可以杀了我妈妈,也因为我,妈妈可以永生着。
我从电影的开头就一直在笑,
我会觉得很有趣,我觉得少年青涩又笨拙,丧气得可爱,
而不是只有感同身受的埋怨。
尽管我觉得,片中的这个小男生幼稚得太过,也让我想起过去的自己。
泽维尔多兰,真的是一个非常心细敏感的人。
他对生活中细节的注意和把握,远远的超过了常人。
他的那些经历和我与我父亲的生活经历太过相似。
三观上的不合。生活品味的差异,以及交谈时经常性的牛头不对马嘴。
父亲的溺爱和母亲的放纵,也在对同事不赞同时的保护欲和不屑一顾。
就连对话格式都一模一样。
我不大相信敏感也能有天赋。
只有真正经历过成长的刺激,经历过深刻思考的人才能够做得到这些。
我看到那些生活的小细节,每一场互争互吵,每一个怒目相视,每一次胡搅蛮缠都会觉得无比真实,太过于真实。
这些事情就像是从我从初一到高三六年中生活生生抠挖下来的一样。
但是可能因为我与家人的感情更淡,我的性格相对于他来说更加冷漠。
你不能够否定成长中经历的苦难带来思想的充实带来人生的财富,但是同时我们其实本不必经历这些。
我和父亲的矛盾自从上初中开始便急剧扩大,我甚至一段时间内每天都会想着用什么样的方式杀他,然后再自杀,或者直接自杀。
最长曾经有整整三天的时间,我连续以泪洗面眼睛哭得红肿,脸部浮肿,不成人样。
但是他并不了解。
那时他和我母亲正在离婚分财产。
我恨他的,从来并不是像普通孩子那样,因为自认为失去父母的爱而自私地想要破镜重圆,
而是,他将我视为他的一块肉,
他以为我们足够亲近,亲近到可以把家庭的破碎以及对一切对生活的烦闷迁怒于我我也不会反抗和怨怼他。
他没有想过我已经逐渐形成独立的人格,我需要自己的空间,需要被尊重。
我是家中的独子,他溺爱我,也时刻想要掌控我,特别是在他失去对婚姻的掌控之后。
也正因为他溺爱我,我才会在乎这些细节,才会无所顾忌地与他针锋相对。
所以在他一次次地试图想要干涉我的私人生活时,我予以回报的也是一次次愈发激烈的反抗情绪。
他不想失去我,而我那时即使失去他,最想要的却也永远都是自由。
我受制于他,而他也同样受制于我。他想要保护我,他为我付出了太多。
其实他也同样怨我,只是相对于怨来说。爱会更多。
可爱是负担。
渐渐我选择了不再去倾听,不再去争吵,不肯将他当做生活的一部分。
而他也应慢慢拥有了自己的生活。拥有了自己其他在乎的人。生活中的重心不再只有我一个。
我们没有再被捆绑在一起,我却觉得生活第一次如此自由安心。我开始心情好时也赞美他做的饭菜,而此前我在那饭菜里吃出的只有他的敷衍和自己的厌烦。
这其实是个很简单的道理,当你和一个人在一起不再开心,那么就尽早离开,继续追寻自己想要的生活,追寻自己生活中的幸福。
他或许并没有做过太过分的事情,他或许做这一切的本心都是出于爱。
你或许受中国传统儒家思想对家庭孝道的影响。 你觉得子女应该永远包容父母尊敬父母,父母在,不远游。
但是为什么不想想,父母为何不能从一开始就与子女相互尊重,但是为什么不想想,家庭不一定只能出现在血亲之中。
不必劝想自杀的人苟活于世,当你不知道他经历过什么痛苦。不必劝子女和父母之间需要和解,当你不了解他们究竟矛盾有多严重。未经他人苦,就莫劝他人善。
“他毕竟是你爸爸”、“她毕竟是你妈妈”这样的话不知道到底是谁的一厢情愿。
我们是父女,但我们并不是非得做父女。
我不一定要“杀”了我爸爸,我不一定要他活,我更不一定要与他生死与共。
即使我不知道他为什么爱我,我也不能强迫自己接受,为这而同样爱他。
但我依然还是会有些庆幸有这样的从前,庆幸充斥着他们喜怒哀乐的青春,有了这些,我才能够真正成为今天的我。
我依靠过他,因为他需要被爱,我需要爱人。
我一定也曾恨过他,因为我没有选择,我们不是同一类人。
一个人在凌晨吹着空调看了Xavier Dolan的《j'ai tue ma mere》,89年出生的少年16岁时写下的剧本,喜欢电影里慢摇的镜头和非常非常王家卫的配乐,看完电影最直观的感受是,魁北克的法语真TM难听,以及,如果一个人成了诗人,那他一定有一个非常糟糕的母亲。
好吧,我承认,我无法理智地观影。
我总是在Hubert忧郁的眼睛中瞥见自己的少年时光。
“若有人伤害她,我会恨不得将那个人杀掉,可是如果让我想,我会想出一百个让我爱他更甚于爱我的母亲的人”在他对着摄像机说到这句话时我感叹,有那么多的人,他们的青春如此相似。
于是我想到了我的母亲,我的父母没有离婚,他们为我维持着一个完整的家庭,他们之间的关系就像两只取暖的刺猬,既彼此需要,又无法彼此和解。每个男人在十几岁的时候和母亲生活在一起,都是极其痛苦的。青春期遇上了更年期,生活便一路火花带闪电地惊心动魄。我想起了我和母亲的争吵,无数次的争吵,在我的少年时代,我从未为自己的言行向母亲道歉。而母亲总有办法让我闭嘴,她会在众人面前毫不顾忌地给我一个耳光,就像她把我生下并抚养长大一样天经地义。我是一个迟钝的人,几乎从不掉泪,唯一能让我哭的,只有我的母亲,那不是感动之泪,而是恨的泪水。我几乎可以将母亲的恶行倒背如流,不管母亲在外界的形象多么优雅多么精致,她在我眼里都是一个自私,虚荣,狭隘,脾气暴躁,肤浅毫无内涵的女人,她在我的少年时代做出的种种事情,让我一度认为,我和她将是一生的敌人。她偷看我的日记,跟踪我,给我喜欢的女生家里打电话,摔坏我父亲给我买的随身听,控制我的自由,用别人孩子的所谓优秀嘲讽挖苦我,屡次未经允许收拾我的屋子随意扔掉她认为不重要其实对我很重要的东西,不准我自己布置房间,把我的书全部堆放在书柜里但我读书时她会因为我弄乱了书柜而生气暴跳如雷。我曾以为我对母亲的爱,是道义之爱,不是精神之爱,也就是说,因为她未经我允许而将我带到这个世界,并自作多情地抚养我长大,所以在道义上,我应该用我的爱作为她辛苦的回报。
母亲的恶行罄竹难书,但我的少年时代终究还是匆匆过去,我离开了出生的小城市,去北京上大学,后来我终于要决定离开我出生的国家,去到另一个国家,而更可悲的是,我发现我爱着那个女人,我的母亲,那个我一直认为我对她的爱仅仅是出于道义而不是出于情感的女人。当我一个人在北京发高烧时我想到了她,想到那个整晚不睡只为了起床给我喂药喂水换额头上冷敷的毛巾的女人,那个在我高考前每天早上5点起床给我做早饭的女人,我的母亲。我突然理解了她,男人无法理解女人对自己孩子的爱,就像任何男人也无法替代孩子在女人心中的地位一样,因为孩子来自于女人的身体内部,一个任何其他男人都没有居住过的地方。所以女人把孩子当成自己身体的一部分,一个永远永远不会长大的部分,甚而她对自己身体这部分的爱,超越了爱自己本身。
于是我在大学三年级第一次给我的父母发短信告诉他们,爸爸妈妈我爱你们。我第一次因为自己和母亲的争吵而向她道歉,第一次拥抱了哭着的母亲,第一次静下心聆听了她讲述我小时候的事,她的母亲,以及小时候她是如何整晚整晚不睡觉照顾生病的我,我从未想到那些在我看来习以为常的事情,竟会带给我那么多感动。
我有这样一个母亲,使我恨不得杀了她,使我甚至希望自己是个孤儿,使我怀疑婚姻乃至决定一生都不要结婚,使我疯狂使我哀伤,使我写下那么多文字都是为了表述我对于爱和生活的幻想与恐惧,使我迟钝和麻木,使我想要逃离想要去远方永远不回来。
然而,我还是爱着她,我的母亲,就像她爱着我一样。
每个月都会有那么几天失眠,这习惯从我战战兢兢的小学生时代就开始了,害怕每次听写被老师留在教室,惶恐自己39分的语文试卷被妈妈发现,然后挨上几个重重的耳光,虽然那耳光在某段时期如同家常便饭。我妈那时把生活的矛盾发泄在我身上,我家务活不会干会被挨打,偷家里钱买冰激凌更是被鞭子尺子打,考试不及格会被挨打。就在小学二年级,我那时已经对她没有爱了吧。我在房间的墙上用笔刻上诅咒她的话,我在每天的夜晚用空想的世界安慰我的童年,也是在那时,躺在床上习惯想事情,结果现在习惯失眠。和很多同志一样,我也是一个未能得到完整父爱的孩子,爸爸在远方打工,一年回家几次,我那时最喜欢我父亲,他不打我,给我零花钱,给我买玩具,只是,他在我身边的时候太少了。这些都不能全怪他们,我母亲是个没能受高等教育的人,在农村妇女那一带的观念中,每天做好饭菜,给孩子织毛衣不让孩子冻着,这就是她们对孩子爱的认知。
今晚失眠,是又想到了过年回去要面对爸妈。加上室友噼里啪啦打游戏的声音,我索性起床看电影,在深夜流泪失声哭泣。
想爱又爱不来,不想爱又无法不爱,想恨又自我悲哀,不恨却道不明白。这电影中的母子关系几乎是一代人的缩影。只是有更多的人,还不如主人公,至少他有爱他的男友,至少他有欣赏他的老师,至少他长得帅。当然环境不同,不可同日而语。
第一次痛苦是多兰被校园暴力,这我也有过,而更让我痛哭的,是母亲在接到寄宿学校校长的电话后所给的反击,这反击我想中国的很多家长根本无法做到,而是帮着学校为虎作伥,去共同质问自己的孩子。对,在这些孩子中,我是后者。
你可以想象你痛恨的人连着父母一同质问你时,那种毫无反抗之力的绝望,是经历太多那种绝望,所以自己和爸妈有了永远不会出现的坦白。我的情感,成了我一个人的狂欢,他们无法参与。
这电影的结局是开放式的,接下来,他们一定还有争吵,但至少,他们想说的话都会在某个情绪的最高点托盘而出。
我不会有这机会,中国的传统文化使中国人说话含蓄,越是激动,越是把真情往肚子里咽。何况,还有这两代人无法理解的鸿沟呢。我对家人出柜了,可是完全没用,我妈只当没听见。
是我们互相杀死了对方。
我是个失败的儿子,她是个失败的母亲。庆幸的是,我们都还在,都还在。用迂回的方式,爱着对方,尽管常常我们互不知道。
十六岁时我在做什么....今天我又做了什么..... 点点点点
——如果今天我死了,你会怎么办?——那我明天也会死。
“如果今天我死了,你会怎么办?”“那我明天也会死”
给五星是自叹不如,激励自己。
敢于探索自己母亲的作品我都会多一份偏爱.....不过这片子其实挺符合这男孩年纪的,并没有特别“早慧”,大概从小在电影圈被熏陶的因素多一些——我这算红眼病吧? 另外捎带手鄙视一下标题党,靠,不带这么忽悠人的
故事由母子关系最后演变成一个青少年内心的矛盾,冲突和挣扎,而赏心悦目的摄影和动听的配乐更是精准地展现了人物的内心世界。年仅20岁便自编自导自演的Xavier Dolan不仅长相耐看更是才华横溢!
很多桥段用到《花样年华》里的弦乐加慢镜,因此风格很王家卫。鉴于是20岁的青年导演自编自导自演的处女作,除节奏有点缓慢外,整体上算上乘作品。结尾处母亲的爆发可以拿个小演技奖。
gus van sant+王家卫。89年的小同志自编自导自演,有前途啊
我们活在越来越私人的时代,我们只关心自己的事情,也只为自拍点赞。我们不需要多么高深伟大的讲述者,只要描述好我们那根最细的神经就行。后来这个天才少年按照大人的期待讲高深的性别、代际、沟通议题,但其实我们最爱的是他敏感、脆弱、有点怂又逞强、楚楚可怜的样子,因为那就像我自己。
89年的小帅哥自编自导自演,一部很生活的影片,母子对手戏很精彩。加油吧,少年
挺意外的一部好电影。自编自导自演的他,竟然才20岁。片子采用了相当丰富的表现手法,而慢镜头、色彩与音乐的运用更是如火纯青,很有感嚼~
其实一个89年的孩子能拍出这么有内涵有张力的片子这是我没想到的。据说是16岁就写好的剧本,半自传。画面美!演技很棒,长得又美,发型很帅,衣着有范儿。编导演于一身。。哎没挑儿了简直。。大哥你什么变的啊!
当青春期遭遇更年期,除了对吼,还能怎样?当知道这是一个19岁美少年自编自导自演的电影,除了赞叹,还能怎样?但我确实讨厌情绪容易失控,沾火就着的人,即使在电影里,都想离他们远点。
母子关系就像困在一滴琥珀中,呈现无处推进的绞着状态,从而让全片只是关于一场看不到出口也溯不到源头的对峙。然而镜头和剪辑诗意而精致,饱满的情感像颜料一样噗噗溅落,挥洒出一幅瑰丽的图画。这是18岁导演拍的第一部电影,瑕不掩瑜,绝对惊艳。
这导演以后应该不错,小节奏都靠上了,玩的小花样不过火但也算到位,现在还是嫩了,以后会不错的。另外就这个题材,确实是没什么可说的么?我觉得还是剧本的问题
本片气质上很独立,氛围很好;这种情景俺也有过所以较有同感;美少年电影;于贝尔是咆哮帝马景涛的继承人!!!!!!!!!! 吼的我快聋了!!!!!!!!!!!!
画面极有品位,令人惊喜之作。
开头极具王家卫风格。Xavier Dolan简直性感呆了,超级有范!男主和我极有共鸣,相比我妈他妈其实算很好脾气了。银幕上瞻仰溅泼颜料作画、做爱,在摇滚乐的作用下,震撼非常,看得我快要撸了!金句频出,纷呈的想象画面唯美斑斓,男主的房间里还挂着River Phoenix的海报XD。片尾曲居然又来自Trent Renzor。
魁北克三大特产:代沟、吵架、法国话
太NB了,演员、编剧、导演、制片,处女作,Xavier Dolan,生于1989,极品帅哥。