你害怕去理发店么?——这是个什么问题?千万不要以为我要说什么很重要的东西,我的确只是想问问这个问题。嗯没错其实我一直很讨厌去理发店,你当然可以说这又是我为我病入膏肓的拖延症找的一个借口,但是我的确很讨厌去理发店。
从小时候去的有披白大褂的师傅用推子推头发的理发小屋到现在的各种发廊,我一直很讨厌去理发店。我很小的时候留得是长头发,我猜那是我到长到现在为止的生命中唯一一段有身为雌性的自觉并且乐于捯饬自己的尊容的时间。那时候我最宝贝的东西就是长头发,当然当时我并不会绑,因此每天早上都得让爹妈外婆代劳,为了把头发弄出整洁新颖的发型,需要比人家早起床半个小时,但是当时我经历了种种磨难都坚持了下来。
在小学二年级的某个时间,爹妈忽然说没有时间,将我强行拖到小区门口理发店,冲师傅道“剪短”。我记得当年我怂且弱地哭了,一边哭一遍大叫着我不要剪头发我不要剪头发。那是我有记忆以来哭得最强烈的几次之一【有一次是在3岁那年,爹妈强行将我扔到幼儿园从此每天不能跟外婆在家里玩翻绳或者搭积木,那次我非常牛逼地哭了一个月+;还有一次是小学三年级买了多功能铅笔盒,似乎是二十块一个,有很多按钮和好几个小盒子,我极其臭屁地带到学校,没想到第一天就华丽丽地被人玩坏掉了——当然这两件事都和要说的没什么关系于是带过】,好像到最后整个小区都听得见我撕心裂肺的嘶吼,当然并不是传说中萝莉的梨花带雨哭,我那时候的声色比较低哑,在爹妈还用BP机时,声讯台经常会把我留言的称呼署成“先生”。因此那一次闹得鸡飞狗跳,大叔大妈们都抱着孩子抱着狗跑出来跟家母说何必让孩子剪头发,家母极其坚定地一摆手,理发师手起刀落,我及腰长的头发就随着剪子的咔嚓一声断了。一路回家,似乎老爹给我买了雪糕或者糖葫芦表示安慰,但是我依旧怂哔地抽噎了一路。抽噎到最后几乎被所有人吼叫“剪都剪了还哭个P”之类的话。
话说我当年其实是个弱智儿童,听了这话之后想想也对,就抹了把脸屁颠儿屁颠儿玩儿去了,继续搭积木拼拼图。当时上学需要戴小黄帽,路上遇见同学,我还用极其臭屁的语气说“你看我剪头了”。对方一脸不屑“我不信,你肯定掖帽子里了”。我很激动地摘了帽子给她炫耀我的短发,并在对方露出的不可置信的神色之中得到了大大的满足感。
似乎是在这不久之后,在我没有意识到的情况下,我的人生发现了巨大转变,之前我是一个极其臭美的、喜欢照相而且会摆各种各样的姿势的、虽然唱歌跑调公鸭嗓但是总乐意给人展示自己的少女。之后我成了一个不修边幅的和男生在土堆里打闹的打死不穿裙子的讨厌照相懒得唱歌的Tomboy。而且我猛然发现了小孩是一种很可怕的生物,从此再也不肯抱亲戚家的我曾经和我老弟抢着抱的妹子。
在大家都不要搬家的时候我家忽然很神奇地要从城市的一头搬到另外一头,当然现在都流行买房而我家连原来的房子都已经没有人在住了。当然这是后话。
在搬家之前我又去洗浴中心楼下的一家理发店理了头发,那个理发师是个大叔,他肯定没有抽烟但是我脑子里他总是叼着根烟,我们一走进去他就贱贱地笑着迎上来说“剪头啊?”
我妈一把把我推上前说“她剪”。于是我跟着一个面色不悦的女人去洗头,那女人问“水温正好么!”其实有点凉,但是毕竟是夏天,而且我不知为何有点不敢提出异议,于是只说了“哦”,于是我用半凉的水洗好了头发,坐到椅子上,贱贱的大叔说“我们的新剪刀明天才会送到,今天只能用这把旧的,这把旧的有点夹头发,但是我猜你一定能忍住的哟~”没等我开口,就听见我妈说“没事你就剪吧”。那把剪子一接触到我头毛我才明白什么叫做“有点夹头发”,几乎是每剪一下要夹掉一绺,我又开始吱嗷胡叫了,但我只听见我娘在旁边极其蛋腚地说“没事儿,再剪短点儿”。
那一次理发彻底改变了我对于理发的印象,从那时起我才知道理发也是可以疼到你快哭的。不过那时候的我已经没那么怂哔了,我成功地把眼泪憋在了眼眶里,并且面对着镜子里的我的脑顶上几乎没剩几厘米的头发假笑着点点头,说“很好”。然后我们满意地离开了那家理发店。
转学之后开始有了新鲜的生活,在之前一直以“外向开朗”自居的我开始过上了离群索居的生活,为什么?因为谁都不认识。当然第一个学期过后这种情况有所好转。因为大家都熟络起来,又过了一个学期,班里面个子比较高的姑娘们开始很有活力地打篮球。篮球是个好东西,可以让人废寝忘食,可以让人逃课可以让人偷偷从家里跑出去。那段时间用某个老师的话说就是几个大姑娘和大小伙子天天腻在一起过着没羞没臊的日子。——其实并没有没羞没臊,最亲密的接触不过是你摔了我把你扯起来,或者我喝完的水瓶给你抿一下,根本没碍着谁,但是老师们就是觉得很碍眼。
于是在某次考试成功地拿了倒数第一名,并且被找了N多次家长之后,我妈得出结论说我需要开始留长头发。我对于这个决定表示很震惊并且从心底表示很排斥。但是我似乎从第一次剪头发开始甚至在那之前,在家里就没有一丁点说话的权利,于是只能默默服从。当然我那时依旧不会梳头发,我们小学有个诡异的要求是小姑娘不许披头散发地来上学。【当然这和我初中的“不许穿薄瘦透短露”这种明文校规相比简直是小巫见大巫,但是还是令我苦不堪言】当时爹妈虽命令我留长发,但是却对于我的发型放手不管。当时我觉得只要把头发绑成一束就算成功,于是每天都在脖颈根部扎个尾巴,当然这种造型多年以后看来显得我这个小学生像一个高龄阿姨。不过那时候总也算是完成任务。在此基础上我家增添了门禁时间,即我在爹妈下班之前必须赶回家,这令我有碟捉鸡,这说明我放学之后甚至不能打上一局篮球,这会使劳资的技术和别人相差很远,不过我很快找到了平衡点,因为如果我提前回家,便可以偷偷地打游戏或者看一些对那年纪的小孩子来说比较啪啪啪的东西。于是我满意地接受了。
在下一次剪头发是升上初中,我的初中不许女生留长发。暑假里去剪,娘亲在旁指导理发师,要求剪出一个“有女孩气”的短发发型,于是那位伟大的理发师先生给我剪了一个极其能突显我的大脸的发型,额头甚至是漏出来的。我淡定地看看镜子里面自己比脸盆还大的脸,摇摇头说,就这样吧。理发师说,多好看,显得多精神。我妈表示很喜欢,于是我们满意地走了。
于是新生教育时大家都见到了我完整的一张大脸。可能会有人有疑问,为什么我说着我不在乎自己的尊容,却能记得大脸。答案是新生教育的时候我们拍了一张照片,那张照片在我的档案里面跟了我三年。我还记得当时自己穿着一件黄颜色的上衣,脸因为炎热而变成了猪肝色,上面还点缀着星星点点的汗光。等我们拍完照,班主任清清嗓子对我说,你的发型不合格,回家重新剪过再来。我难以评述当时的心情。不过我猜母上的心情理应更加复杂,因为班主任大人的指示是“你的头发不够短”,这说明我需要重新剪回当年的假小子头,而这刚好违背了她的初衷。也不知是什么原因,等到头发又已经不剩几寸的时候,我站起身,带着胜利的微笑,满意地走出了理发店。
高中住校,半月一回家,只停一日。每次理发母上都觉得太过费时,于是每一次都谆谆教导理发师“剪短点,再剪短点”。于是我每次剪完头发都要在学校过上一段时间戴帽子的日子,如果非要说个理由,那是因为头发实在太短,会对自己的性别产生倒错感。不过也有可爱姑娘会上来揭掉我的帽子,然后我的头发暴露在风中,它们没有凌乱,因为他们甚至无法飘动。于是那姑娘把帽子扣回我的头顶,满意地离开了我。
再后来我就上了大学,从牛逼再次堕落回怂哔,变得耳根极软而且没有主张,我不知道为何变成这样,于是悄悄把恶果推脱到“长头发占用了我大脑的营养”这方面。于是我又折腾折腾地剪了短发,这一次剪发过程中不断被推荐各种XX,其实我都不知道那是什么,但是我还是处于某种情绪没有反驳,只是说嗯嗯。于是那一次理发我花掉了半个月的生活费。而这仅仅是剪短了头发。而且是那么一种,用母上的话讲很“女孩气”的发型,当时我有点崩溃,但是内心深处很怂哔地觉得不能让人看出我的不爽,我要表现出很得意的样子。于是我点点头,带着滴血的心刷了卡,满意地离开了。
不过我很久以后就觉得这个发型的不便之处,于是我又掏了15块钱,在学校门前各种小吃店之间的一家小理发店再次动刀。很讽刺的,这一次令我很是满意——我猜这种价位大概奠定了我的屌丝之路,从500到15的跨越,就是我和优质女性的差距么?但是我想,不能这么觉得,发型明明很好看不是吗?于是我潇洒地付了钱,并从理发师的“谢谢惠顾”中感觉到了久违的满足感。
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我想接着我的故事说,从那之后,我就真的很少再去理发店。头发总是奇怪地长到一个奇怪的长度,乍一看仿佛文艺青年实际就是一头强当当的蠢牛。嗯?为什么是牛?我也不知道。
是的我看了倒带人生。倒叙是个多好的叙事手法,自从小学老师教了这个写作手法之后,我就欲罢不能地爱上了它。Stuart,从死到生,从游民到小男孩,从遍体鳞伤到完好无缺。
——如果你得从人生中选一件事,你想要改变什么?
——我要怎么选择其中一件呢?那样的话我就可以轻松地把一切都怪罪在它上面,是不是?……
——One thing Only.
——The day I discovered violence.
你太伟大了不是么?你太伟大了!你是伟大的人,你的确是伟大的人。他们说你对这个社会你对这个制度充满愤怒,他们说如果愤怒的等级是0到10,那么你就是11。
但是你太伟大了。我的意思是说,不找个抱怨的对象你是怎么活下去的呢?他们把你和你儿子分开了,你生活在街上,我的意思是说,你坐过牢,你试图把魔鬼从体内用小刀割出去或者用火焰烧出去。
……我只是想说你太伟大了。你太伟大了。凄苦之中真的可以不去找个敌人地,顽强地生存着。然后说没有一件事情可以完全糟蹋你的人生除了你自己。你太他妈的应该骄傲了,你值得这么做。
所以如果我可以不再害怕去理发店,其实应该改变的是当我发现妥协似乎是一切的解决方式的那一天。
过去是黑色迷雾,前途是茫然迷途。我们站在这个中间点上到底该往哪里走呢。那天我看见一句话说:我总想快点死去,但我每天却都努力地活着。
多亏总有点好的事情,比如你们在车上唱着歌,比如你们一起去示威,比如你走路拉着他的手,比如买一个木刻的蘑菇绑在车子顶上。零零碎碎的又是记忆又是经历。
或者比如我们少有的那些心情宁静可以不思考烦心事情的晚上,有时候跟你敲着键盘聊着天我就觉得非常幸福。
看完电影的时候按着脑袋哭了一场,这并不是因为什么欧洲的小忧郁。每部电影里面都有主角的一个故事,以及观众的一个故事。我只是因为想到了什么事情,就比如那个问题。
你害怕去理发店么?——这是个什么问题?千万不要以为我要说什么很重要的东西,我的确只是想问问这个问题。嗯没错其实我一直很讨厌去理发店,你当然可以说这又是我为我病入膏肓的拖延症找的一个借口,但是我的确很讨厌去理发店。
除了倒叙之外其实老师还教过一种写作手法叫做首尾呼应。
Stuart真的结束了自己的生命吗?我就是不能相信啊,也许是因为当我一开始演他的时候我就爱上了这个角色。我沿着Cambridge的火车道旁边走着,发现车轨非常的狭窄,而且当时Stuart是那么的虚弱。我想他也许是自己不小心掉下去或者是被火车呼啸而过时刮的风吸进去的。不过所造成伤害都是一样的,并且都表明是一场事故导致。无论Stuart经历过何等痛苦的事,他的一生都可以算是上天的一份礼物。我并不觉得他会轻易的放弃自己。就单单对于我来说,他是一位奇特的超级英雄式的人物。他让我变得成熟了,而且还让我看清自己究竟想通过这份事业获得什么。 ——Tom Hardy on Stuart
去年夏天,我上班路上经常会遇到一个流浪汉。他大概有三四十岁,中等身材,30度的天气还穿着绒衣、毛衣和厚外套,裤子脏的看不出颜色,伸直双腿坐在路边,神情淡漠地看着路上来来往往的行人。
我偶尔会猜测,他是什么样的人?经历过什么事?他住在哪儿?以什么为生?每天早晨看着衣衫整齐行色匆匆的上班族们,他都在想些什么?有一两次,我探究的目光刚好跟他的目光对上,他立刻紧盯住我看,我心下骇惧,忙将眼睛转开,加快脚步走掉了。边走边后悔,糟糕,万一他精神有问题,看到我望他就跟过来怎么办;万一他是贼或者强盗,对我留了心,等我下班时尾随抢劫怎么办。
流浪汉Stuart肯定也遇到过很多我这种人。带着好奇的眼光打量他,带着惊惧的神情远远避开他。
我一直知道,自己的好奇和恐惧之下深埋的念头是:如果我在生活的哪一步走错了,是不是也会沦为这样的人?
看完《Stuart:A Life Backwards》之后,我意识到,自己之所以没有成为Stuart,不是因为我的路走对了,而是我没有遇到那些让我偏离正路的事情。
天生病弱、在学校被殴打欺凌,九岁开始被哥哥侵犯,被哥哥的朋友侵犯,奋起反抗,结果是在儿童机构继续被人侵犯,经历了这样黑暗的童年,有多少人能保证自己不会变成Stuart?
黑暗逼迫时,有的人能够咬牙忍耐,将伤害压抑到身体某个角落里封存起来,熬到光明来临,再勇敢自若地活下去。
但有的人做不到。他们被黑暗浸透了身心,愤怒、憎恨以至于疯狂,他们完全被噩运摧毁了。
并非不想反抗,Stuart也曾经努力像正常人一样生活。他娶妻生子,也想出过“很多关于怎么赚钱的好主意”,但他内心的黑暗如影随形,总是不肯放过他,既然他无力把受到的伤害都压缩并隐藏起来,就只能时时忍受着这伤害的吞噬,再转而去伤害别人。另外,“人们总是说我错了,他们从来不给一点鼓励,从不。”“总是没有人认真听我说那些对我来说很重要的话。”一旦成为一个异类,他就被放逐出了正常人的世界,他将永远是个异类。
他了解自己的问题,但他无力解决它们。他能“感觉那些难以忍受的愤恨,与自觉对生命的浪费”,前者是白天各种疯狂举动的诱因,后者则是深夜清醒时绝望的根源。
Alexander的友谊也许是他生命里最大的亮色。直到他们成为朋友后很久,他还在追问为什么。没有人这样对待过他,没有人对他这么感兴趣。所以即使Alexander的目标是把他失败的人生写出来公诸于众,把他黑色废墟一样的生命摊开在所有人面前,他依然紧紧抓住了这唯一的温暖光源。
陈百强的歌《一生不可自决》里有一句歌词:“不想再暴露我于他人前。”没有人愿意把自己失败的一生披露出来。Stuart只有在酒醉的时候,才能借助录音机把自己最深的伤痛说出来,录音带上还要郑重写下:“Alexander only。”告诉了Alexander,就有可能被写进书里让所有人看到,他不知道吗?当然知道,他只是太孤独了。
Alexander说,抗议活动里,“Stuart只做了两件事,他寄出很多请愿信,并让许多人窥见他的灵魂。”在聚会上,Stuart走上讲台,讲述自己前,把口香糖吐出来,粘在椅子上,讲完,他皱着眉头,从椅子上拿起那团白色的东西,塞进嘴里,说“可以走了吧?”让人窥见他的灵魂,他并不快乐,那不过是一次又一次撕开心头的伤口,看到被浪费和摧毁了的生命。
即使如此,那依然是Stuart最高兴的几个月。因为他和人在一起,有人愿意倾听他,有人友善地对待他,而他也能够帮助别人。
Alexander邀请他一起去做客,那是他第一次以客人的身份进入并了解一个中产阶级家庭。看到那家的屋子,Stuart眯着眼睛望了一会儿,长长地“哇哦”了一声。他在草地上飞快地开车,喝红茶,对Alexander说:“这太棒了。”这是他不可能得到的生活。他玩的很开心,虽然女主人的脸一直绷得很紧。她和人们一样对Stuart充满了害怕、厌恶和恐惧。没关系,Stuart早已习惯了这种脸色。
但即使是Alexander,他的朋友,在喝了几杯酒之后,也开始当着别人的面笑着逼迫他讲述成年后第一次入狱的经历。Stuart早已习惯了自己废墟一样的生命,但在公寓里Alexander初次问起这段历史时,他依然情绪激动,流下了眼泪,说他不能讲。此时,面对Alexander板着脸的朋友们,Stuart更不想说出那段让自己极其痛苦的历史,他面露祈求之色:“Alexander,please。”但没有用,他只好讲起自己如何情绪失控,做出种种疯狂事,伤害了妻子和孩子,以至于彻底失去了他们。席间一片尴尬的沉默。Alexander的朋友们都是有教养的中产阶级,他们用面无表情掩盖了蔑视。本来还兴高采烈的Stuart如同突然垮掉了一样,像个七十岁的老人,颤颤巍巍地拖着步子慢慢上了楼。
Alexander望着他的背影,终于起了怜悯和愧疚之心,但有什么用呢。他再怎么声称自己喜欢Stuart,真心地拿Stuart当朋友,可还是摆脱不了他的猎奇探究之心。他生于“全家都是作家”的中产阶级,生活顺遂,无法真正站在Stuart的角度去理解他的痛苦、分担他的磨难。
所以Alexander无法阻止Stuart最终的自杀。
对Stuart来说,即使有了朋友,生命依然如此孤独。如果可以怪罪于什么,他的绝望也不至于那么深邃。可他足够聪明,对自己的人生思考了太多,意识到“很多人和我有一样的童年,但是他们接受并适应了这些,并且都能过上得体、正常、很有意义的生活”,最终他只怪罪于自己。
他的愤怒、憎恨最终都指向了自己。几次疯狂时的自残已经暗示了最终的结局。虽然,他只是一个受害者,只是一个卡在饱受摧残的十一岁无法再前行的男孩。
对于这部电影的评价,我最喜欢的是偶像小斑姐【星星眼(╯3╰)】用的这个词
举重若轻
贴个链接,所有的评论里我最喜欢的一篇【小透明脑残粉QAQ
http://movie.douban.com/review/5590900/举重若轻是一个微妙的境界,向左歪一点,就会变成美国式的轻浮,用刻意制造出来的、歇斯底里的高潮来包装虚弱的内核,好像一个有胸无脑的美女。向右偏一点,就会陷入欧洲经典的晦涩,甚至是力度拿捏不当导致的平淡无奇。而把闷骚深刻地印在骨子里的英国人似乎是拍摄这个题材、这个故事的不二人选了。当然了我也是在英国人把它拍出了现在的这个样子我才能这么说【。
我想这部片子一举攻下评论里许多高泪点人士的重要原因是它从叙事到镜头,从演员到场景,甚至配乐里的那种整齐划一的,内敛的气质,也就是“举重若轻”的那个“轻”字。我觉得吧,“内敛”并不是指怯怯地束手束脚,而是一种收放自如却沉静的整体风格。举例来说,BC作为承担了观众的视角和切入点的观察者从头到尾克制细腻的演法;汤老湿那场著名的“愤怒的小鸟”里我们可以清晰感受到的,11级的愤怒和11级的悒郁毫不矛盾的融合;没有修饰充满生活感的影片底色和那些有时让我产生纪录片感的客观的中景镜头和穿插的对Stuart家人的采访。而且不是我爱吐槽米国人,放在美国拍,出租屋里的自残戏一定会有一种杀气腾腾的限制级即视感,所以这样的一部英国出品更让人觉得珍贵。
评论里很多人提到,是Stuart不抱怨别人,把这难以忍受的人生的原因全揽在自己身上的态度让他们觉得心疼,相比于心疼,我的情绪更偏向与一份无力的认同。我们现在在高三总复习,历史老师一次次重复提醒我们历史事件是由内因推动,外因不是决定性因素。能够帮Stuart驳倒“他坎坷的人生是黑暗的童年和冷漠的体制造成”的论点同时也能重写爱因斯坦的著名谎言——正确的版本应该是“天才是99%的天份和1%的汗水”。
有的人天生是钻石,怎么摔打他的人生都是励志情节;有的人天生就是刀客特,在宇宙里作了一千年的孽还像小强一样顽强地活着;而Stuart天生擅长颓废和波塞冬的儿子擅长游泳一样是无法改写的命运。
他生下来就是苹果,不是被吃掉就是烂掉,多么好的保存技术都只能让他保持更久的新鲜,而不能改变他终将烂掉的方向。我不知道这其中是不是有什么科学原理或者是基因相关,如果让豪斯撬开Stuart的头也许他会发现他脑垂体上的小肿瘤阻碍了分泌正常的乐观激素也是未知【我究竟在说什么【。
太多苹果因为对自己的定义和命运下意识的恐惧而选择自欺欺人,把自己一天天烂掉归咎于温度和环境,而我们对Stuart无力的心痛就源于他对自己清醒的认识——看着自己慢慢发臭和他仍悄悄藏在心里、不可告人的愿望——他记忆里那一天下午四点到五点间的那一个小时,和自己的命运狭路相逢的那一个小时,恶魔如果不曾住下,他的人生也许真的会改道,谁知道呢。
虽然我们都知道答案
恶魔也不愿意无家可归啊
Stuart让我喜欢的另一点是,在黑色的迷雾里他顺理成章地活得那么纯真。他不是不会抱怨的人,他对着市政府吐着唾沫星子大骂女王,但他不会说自己的悲惨都是女王造成的。他疯狂,但至少他知道自己疯狂知道自己无可救药,可怕的是这不是自暴自弃,而是摆在眼前的事实。
至于Alexander,他对于Stuart,与其说是一束光,不如说是回光返照更为贴切。我知道他和Stuart之间建立的这层联系让人心安,让观众心安也让Stuart有那么点心安,Stuart装完心脏起搏器给Alexander打的那个电话让我有那么一瞬间以为结局会皆大欢喜。表现他们之间联系的桥段足够温暖,但这些细碎的小幸福远不足以支撑起Stuart的生活,生活能打碎舞者平稳细腻的舞蹈和潜水者生动灵活的关节,也能干脆利落地毁掉一个人。如我所说,苹果总是要烂的,Alexander也许是个大冰柜,但也阻止不了一个烂苹果的死去。
在这样内敛的气质的基础上,那些容易玩坏的手法、:倒带的剧情、首尾和片中多处的呼应,插入的动画部分、主人公狗血的人生,都变成了锦上添花,变成了一根根居心叵测地堆积起来意图打垮观众的稻草。如果不认真看,故事似乎没有高潮。当然我们都知道高潮在哪里,作为我们派出的荣誉代表观察者,Alexander和我们精准同步地泪流满面,同时Stuart一如往常坦然地颤抖着脆弱的身体,用含糊的口音和平淡的口气讲述他常人无法想象的人生,然后努力地把衬衫整齐地扎进西裤里。
这片子可怕的地方是,它没有抄了家伙带着小弟声势浩大地把你打得头破血流,却像化骨绵掌打得你内伤,第二天早上起来才发现心已经碎了。这是个多么绝望的故事呢,藏在咖喱和金酒背后的无望的人生,却被理所当然一样地处理得这么欢快轻松。而Stuart的人生结束得如同Alexander听着Stuart录下的Alexander Only磁带时露出的微笑一样轻易。
也许就是应该这样轻易,生命轻得像他坟墓上的舞蹈。
我总是在想一个场景,油腻闷热的下午,Alexander,又或者是任何一个观众,带着Alexander偷偷用Stuart的传记换掉橱窗里的达芬奇密码以后露出的愉悦笑容,在Stuart的身侧对他说:
“我懂,活着的最寂寞。”
然后看着那个总是穿不好裤子,露着一半内裤的倒霉蛋走向聒噪的铁轨。
【这个时候张悬出现在了铁路上大骂“你怎么能这么杀马特”
【喂
脑子不太清楚,过几天再改改【并不会
於Stuart的遭遇感到難過,也因為他的境遇而心中產生出惡魔,更讓我意外的是原來Stuart所在意的哥哥Guavy才是造成惡魔的元兇;拍攝手法平鋪直敘,讓我一度看不下去,只好展現出為了看BC的毅力了...Tom Hardy讓我認不太出來,可是演技真的很棒,倒是BC長相一直沒什麼變
倒带人生
Alexander Masters的原书写得足够好 David Attwood的导演技巧倒没什么真正可圈可点的地方 不过 Tom Hardy的表演挽救了一切:很少能有人可将一个彻头彻尾的游民诠释得如此彻头彻尾xD 那个神经质到骨子里的说话腔调 及长期吸毒者颤抖 萎靡 无法控制的动作 都表现得不像是演出 而像是真正的纪录片一般了。
开始我想完了,tom在说什么基本听不懂;中间我想tom太hot了演这样邋遢的角色还是让人觉得很hot;看到最后我觉得Stuart是个让人笑过之后会很心痛的人。tom的演技真是没话讲。还有……他皮纳斯真的不大。
一开始就觉得男主好眼熟,看了很久才想起是谁,蠢到了。。。演技真的太棒啦!
老湿的口水音好可爱啊~女王暗淡了~
i just hit by head hit by head hit by head. the more you speak,the more inauthentic.no one wanted to listen what i think is really important,so i got myself drunk and sit here making mad conversations,draging down more to hell.all i aspect is lying down, die.
流浪漢與中產階級、性虐待與暴力史、出生與死亡、自殺與重生。我始終不能忘記是,Stuart在回想自己過去的生活,如果能夠選擇一樣去改變的話,他選擇的是他發現暴力的那一天,感覺到自己強大了不止五十倍,但是漸漸發覺自己開始變得無法自控,憤怒像一頭困獸,霸占了他的整個身體,再也無法回到從前。
哈弟你是如何含着一口痰演完整部电影的= =
结尾我流泪了。。。老湿应该凭此角色得奥斯卡。两个人的夫夫情甚至延续到了TTSS,里面二缺成了老湿的上司(TOP了)然后对久别重逢的老湿一阵爱的暴打
幽默 心碎 残酷 辛酸 糅杂成一段真实的杯具人生 膜拜Tom Hardy的演技!
这对二缺cp萌炸了!!
Tom Hardy和Sherlock呀,Tom Hardy演技秒杀阿福,无怪乎获提名。一个很伤感的故事,一段很凄凉的人生,所幸讲述的过程还是满带着活泼。英伦式的堕落过程,Tom Hardy还有正面全裸镜头。不过看到这样的故事最后还是不免心中悲从中来,动画效果加分。
TH小旁友演得太赞了,所谓激萌激虐不外如是。BC的风头绝对被盖掉了啊。绝不自怨自艾的立场实在让人佩服额。Stu拉阿哥是宗桑,看护中心额老甲鱼也是宗桑。
如果曾有人懂得你,即使日后失去,那也是幸福一种。
TOM的演技真好啊把这个人给演活了!一路的口吃不清,一路的fuck不停口,烟酒不离手,一路的疯疯癫癫我完全花痴状态了。从小经历了那么多的坎坷哎到最后遇到那么个人还真是不易。没字幕听的好费劲英英语太水了好多连音外加还故意口吃,不过真好~
我用火、用疯狂都无法把身体里的魔鬼驱赶出来,我疯狂地伤害每一个靠近我的人,原来死去是那么难。
我只希望,有那么一次,我能从魔鬼的手中逃脱出来。我烧自己,割自己,想逼它出来,可是,它也不想无家可归啊。
(非影评)Tom Hardy真乃黑暗料理界厨神
在最需要字幕的时候 你却没有... 冲着Benedict Cumberbatch来 带着Tom Hardy走~