写在前面
下面的文字皆为我的过度解读,看看就好,当然也欢迎讨论。
母亲节的前一天我看了相梓导演的《再见 南屏晚钟》,这一个关于母亲与妻子的故事,着实应景,但它更吸引我的原因是出现很多人口中的「同妻」题材。同妻这个角色在去年大热的台湾电影《谁先爱上他的》中就已出现,女主角扮演者谢盈萱还因此获金马奖影后殊荣,半年之内能接连看到两部同妻题材电影,很是惊喜。但惊喜之余,不免也有些担忧:《再见 南屏晚钟》会不会对题材只是浅尝辄止?尤其是《谁先爱上他的》里面一个不能让人满意的问题很可能会再次出现:站在什么角度阐述同妻问题?
在《谁先爱上他的》中谢盈萱扮演的刘三莲歇斯底里想要搞清楚「为什么?」却在最后选择原谅与和解,看似大团圆的结局其实是作者立场的犹疑。已经死去的宋正远无法追责,失去爱人的小王似乎也是受害者,因而在《谁先爱上他的》中没有加害者,因为那个需要解释一切的加害者已经死去了,于是整部影片是站在何种角度呢?这个问题没有答案。
《再见 南屏晚钟》与《谁先爱上他的》有很多相似之处,同样戏谑的基调为影片都增添了一抹喜剧色彩,在整个观影过程中,观众有数次大笑与欢呼。但是与《谁先爱上他的》的搞怪不同,《再见 南屏晚钟》极为正经,其引人发笑是因为本片毫无忌讳地谈论着我们所无法触碰的话题,所以当电影用极为正经的态度与稀松平常的语气谈论这些话题时,给人一种出人意料的恍惚感与魔幻现实的异域风情。而正经「严肃」(影片其实很好笑)的《再见 南屏晚钟》给了观众答案。
在《再见 南屏晚钟》中,娜仁花扮演的李久梅和刘三莲一样歇斯底里,她将所有的怨气都撒在丈夫与女儿身上。对待丈夫她想尽一切办法要治好他的「病」,对待女儿她总说女儿克她要是生了个儿子就能为她撑腰。李久梅此时无疑是受害者,她不甘,即使女儿已经结婚嫁人,她完全可以解脱可以离婚可以再找一个伴侣,但是她没有,她要与丈夫折磨到天荒地老海枯石烂。
但是随着影片的继续发展,李久梅的复杂性也渐渐出现。在与丈夫几十年的婚姻当中她有无数次机会结束这段痛苦,在整个婚姻中她始终强势,她对丈夫的控制,她对女儿重男轻女的偏见,她明明有选择权,但依旧选择拥抱痛苦。
看到这里影片和《谁先爱上他的》依旧很相似,那它到底以何种角度来阐述同妻问题呢?
同妻一直是伴随着本片出现频率最高的词汇,但是观毕整部影片,会发现同妻只是一个引子,导演明显想要讲得更多,尤其是在李久梅身份的反转上。
随着影片进入后半段,李久梅开始在Cult里寻求治好丈夫的办法,女儿黄筱萸为了母亲不被Cult洗脑,报警断了母亲这条解决办法。最后一条路也被堵死了,李久梅才真的开始崩溃,她折腾这么久,难道真的只有不甘吗?除了不甘,李久梅更多地是求一个心理安慰:即她的所思所想都是正常的,而她的所作所为都是为了一切回到正常的轨道。而她如此执着地想要回归正常恰恰与其身份有关——李久梅自己本身也是同性恋。这一层反转简直太厉害了,身为受害者的李久梅其实也是加害者,身为加害者的丈夫原来也是受害者。身份的反转直接将所有人变成了受害者,那加害者是谁?《再见 南屏晚钟》给出了它的答案。
到了这里,导演的意图已经非常明显了,《再见 南屏晚钟》绝不是仅仅想要揭露同妻所受的压迫,而是从个人与社会的两个角度去剖析产生同妻/同夫的原因,不论是同性恋还是同妻/同夫都是受害者,而加害者从个人角度来说是李久梅与丈夫的自我欺骗,从社会角度来说是「那么大还不结婚肯定有问题,唾沫星子会淹死人」的歧视与偏见。
在李久梅与丈夫的相互折磨当中,第一层都是自我欺骗。两人迫于当时的社会环境的压力都以为自己能变正常,能安稳地过上幸福的婚姻生活。而在自我欺骗中,丈夫却没能压抑自己的欲望,最终出轨偷情。这时怒不可遏的李久梅充满了嫉妒与羡慕,她嫉妒丈夫对自己欲望的正视,她羡慕丈夫偷情时的欢愉。但是,自我欺骗的李久梅把这一切都压抑住,只接受丈夫出轨所造成的伤害。
到后来一心在Cult里寻求安慰的李久梅,其实是自我救赎,她想要解决问题的根源,然而她依旧没能看清,她以为她的所思所想都是正常的,而她的所作所为都是为了一切回到正常的轨道,只有治好了丈夫的「病」就能获得救赎。真正「病」的人是她自己啊,她无法正视自己,心病没有办法消除,那么这次自救也注定是徒劳无功无法成功的救赎。
在被女儿断了最后一条路之后,李久梅离家出走想去寻找初恋情人,但是等到她发现那个发誓一辈子也不会结婚的初恋连孩子都要读研究生了,她最后的自我意识也随之崩塌,她终于认清事实——无论她如何努力,在这个社会里,永远不会获得救赎,那道坎永远都过不去。最后,李久梅关掉心中最后的灯,油尽灯枯自我放逐。
想到这里我似乎明白了《再见 南屏晚钟》标题的含义,最后才油尽灯枯的李久梅,其实在与初恋分别时,在回荡着南屏钟声的雷峰塔下,就已经告别自己内心的钟声。而后几十年的欺骗、折磨、救赎、放逐早已注定,这无法改变的宿命让人不由地悲从中来。
在本片中多次使用舞台戏剧的手法来拍摄一些成本很高的戏,如影片的车祸戏。我十分佩服导演解决问题的能力,虽不是首创,但至少和影片相得益彰。
同时借用上面的手法,影片也实现了一些超现实的想法,如成年筱萸与童年筱萸的对话,如筱萸幻想妈妈被杀等等,着实增添了影片解读的趣味。
当然影片不是一点缺憾都没有,看完会觉得导演的确想讲得东西太多。不过好在影片中母女这条始终立住了,其他旁支也都是由这条线所引发。
《再见 南屏晚钟》年度十佳之一。
作为导演处女座还是挺好的电影,只是觉得在讲故事上有点着急了,虽然导演后来也说这就是真实的生活,真实的生活就是杂糅了很多东西在里面的,我们生活在里面很久也接受了;但是电影毕竟不是完整的生活的横断面,要表达明确的观点,还是不要面面俱到地叙事吧。我的想法:
1。虽然是同妻题材,但感觉主线其实是母女关系。很喜欢母女之间的互动的表现。虽然妈妈一再地批评女儿甚至极端地辱骂女儿,说女儿从来就是跟爸爸一边的,但其实妈妈是爱女儿的,女儿在最深处其实也跟母亲有更深刻的连结。家里常年插花,而且是女儿名字的花就可以看出来。在母亲的眼里,女儿是自己的又一层生命,某种程度上的另一个自己,所以才可以时而激烈冲突,时而讨好,时而又敞开心扉说故事。因为要表现的是母女关系,所以剧中的筱萸才是怀孕待产的母亲,下一代的女儿与筱萸之间,又会是怎样一种关系呢?同妻似乎只是这个故事的壳,女儿与母亲之间的矛盾和理解才是故事的核。——其实本质讨论的是作为母亲的奉献的问题。母女的这种关系套在母亲放弃了上大学的机会,或者放弃了升职,放弃了自己的爱人(非同性),都是成立的。站在这个视角上,母亲因为女儿放弃了自我,所以对于女儿的要求格外严格,这在多数的母女关系中都是存在的。因此作为女观众共鸣强烈。
2。因为如此,导演在解剖母女关系上是细腻的,但是在理解性少数群体上并没有做到准确,或说共情。片子最后抖的大包袱,母亲其实自己也爱同性,因为屈从于社会压力才嫁人,之后就忘记了自己的过去并想方设法的阻挠丈夫与同性爱人在一起,基于“我做到了你凭什么做不到”,“我得不到的你也不许得到”,“我偏偏要跟你耗一辈子”的逻辑,其实有点说不通。这又回到了最开始说的感觉导演有些着急,野心铺得太开的问题。
3。舞台剧的表现形式是一种创新,似乎电影就是想要达到一种让观众觉得“这不是真实生活”的观感。娜仁花的演技可圈可点,跟电影形式很搭。女儿筱萸的表现则给人同电影讲故事一致的感觉——演员是用心的,是沉浸的,但是想要表达的东西太多,反而不知道偏重要说的是什么。跟演老公的外国人形成了强烈的反差。也许外国人打酱油式的表演是刻意而为之,为了突出他并非故事中心,但是却让观众有些分分钟出戏。同样出戏的还有少年筱萸。
先写这么多,以后想到别的再来补充。
中文和英文片名都不太友好。中文太指代不明,南屏晚钟只在开头闪现过一次,对人物互动的象征意义不高;英文太露骨,久梅对“正常”婚姻的苦求确实如犬吠月,但她的苦是被“正常”逼出来的,这个象征意义难免太极端。
最大的极端是引出了邪教话题。久梅信邪教早有铺垫,贯穿下半场的邪教削弱了同妻元素,甚至与其分庭抗礼。将更大、更复杂的概念揉入少数社群,赋予戏剧性的同时也狭隘了,导致矛盾在升级中转移,个体本来能折射出的普遍性落到结尾就欠了几分力道。
但是非常喜欢两处行车的戏剧化处理,去掉铁皮外壳达到彻底暴露,同时与念白完成了视觉、听觉上的呼应。书法、国画的布景也很妙,既彰显黄涛的学识涵养,也象征他不得不背负的传统成见。看起来清淡、和谐的家庭环境实际上是压抑和疏离的氛围。
这种氛围还笼罩着一大圈人,他们会形婚,他们一边吃着团圆的饺子一边对峙爱人的出轨,他们努力为对方治病时,自己也得病。是“正常”,也是“成见”,被传统苦苦相逼的何止他们。cult本cult。
跑错了影院,错过了前20min的戏。映后谈本片摄影也是导演的丈夫来了现场。他强调这个片子内核是关于自由而非lgbt。
我问他结局不觉得太狗血了么?一切鸡飞狗跳一辈子不得平静竟然是因为妻子多年的秘密?既然意不在讲同性题材,为什么又用这么大的篇幅围绕这个部分,不怕观众跑偏么?他说自由当然有很多表现方式,可以谈反越战谈各种内容。但是现在同性问题更明显,中国世界都是这样。而且片子里女主自始至终是多大的一个反叛者(rebel),大家不要忽略她。片尾他认为这不是一个明确的答案,觉得妻子是不是都全看观众自己解读。但这也不是解开一切他们家问题的谜底答案,因为发展成故事里这样也有父亲也有女主在参与其中。他们意图在表达每人都有按照自己想要的方式去生活的自由(Everyone has the freedom to live the life as the way they want to)。
以及这部片子60%基于导演真实生活(片子里妈妈说的那些话你们是不是也常听? 导演她嫁给了我嘛,一个老外,别人有时看着我俩有点儿奇怪,她也是有点儿反叛的。我们跟她家人吃饭的时候就跟电影里一样,我啥也听不懂。还有她妈妈有时候会说那些个cult的东西 2333333)以及这片子100%不会在国内上映,跟爱奇艺谈过了,他们觉得也很难播。sigh。。。
关于电影打光滤镜的选择,摄影大哥刻意将女主和老公的戏份调了暖调,跟母亲则是冷调。镜头刻意回避父亲是意图突出女主。
还有,摄影大哥说了,他们不是没有拍真车的经费,拍这个假开车比真在车里拍费钱多了233333。
虽然故事想想还是略微狗血(毕竟爸妈皆homo),但经过大哥启发,确实是围绕freedom展开了。妈妈歇斯底里这么多年坚持不离婚是不是害怕一旦离婚当年的牺牲与放弃就失去了意义? 父亲更别说了,为了过所谓的正常生活,害了自己还有妻儿的幸福。全片母亲台词集中了近年来各类祸害型父母的极端言论,看了直让人搓火,还是挺接地气的。
最后,这个片子在国内拍出来就是一种胜利,希望有朝一日可以公映。每个人都有依照自己意愿生活的自由。
女导演对母亲是越来越狠了,这个母亲又厌女又恐同还邪教,保守落后控制狂无理取闹。父亲虽说也失职,但毕竟理性(教授呢)还进步(gay自带政治进步啊,如果他出轨的是女学生而不是男学生,这就得换渣男叙事了吧?所以出轨gay男=真情好男人)有趣的是,母亲获得唯一的同情在于她曾经的les可能性,这个政治正确过分了吧?据说导演标榜人可以爱任何人作为抵抗广电可能的审查,以一个西方进步性来批判性少数未合法的中国,美国老公摆设真的是符号大于意义了。如果《柔情史》母女相爱相杀还有传承和依存,这个电影中的女儿已经成为真理的绝对掌握者,不仅控诉母亲的罪和无知,而且把自己代表的个人主义、西方自由主义价值观作为唯一普世标准,这不也是一种控制狂么?一句“我在美国参加gay pride游行” 就站上了道德制高点?重新选择新的母女关系是好事(生娃),但以简单的政治正确把母亲往死里黑,我看到女儿的霸权和背后西方价值观的霸权。哪个女人会因为肚子里的儿子属虎和自己克就打胎?黑的连常识都不要了。几场戏剧舞台设计还挺有意思,结尾的舞蹈的符号,人生的亲密关系流转,有新意。现在和过去的两条线支离破碎,云里雾里。还有,为什么母亲是个没历史的空洞能指?她的职业呢?她受的教育呢?她怎么就被压缩成平面的如此可恨的人?
第一次知道这部电影的时候,我就有这么一个疑问,电影和“南屏晚钟”有什么关系。
没有记错的话,只有电影一开始,刘媛打开收音机的时候,传出来的音乐是“南屏晚钟”,其余时间应该没有出现。
我去百度了一下,这首歌讲的是什么,来自百度知道:《南屏晚钟》写的是一位年轻少女于森林游玩时,相遇了自己很欣赏的对象,那一瞬间心中满溢着爱的情意,可当她刚鼓足勇气,准备上前搭话时,天公却不作美,下起了一场大雨,那个还没来得及等自己搭话的他也失去了踪影,但相思的种子已经深深植入了少女的心田。因为相思之情总是绕在心头挥之不去,少女只能再次来到相遇的地方,等待相思对象的再次出现。然而苦等却等不到结果,她为此十分失望伤心,进而萌生出“相思有什么用”的念头,直到听见了敲响的南屏晚钟,感受到晚风的轻送,才“催醒了相思梦”。
歌曲讲的是一个少女初恋的故事。电影中谁是久梅的初恋呢,是刘媛还是黄涛。久梅喜欢黄涛吗,她在山顶和刘媛说过“我从来没喜欢过什么男人。不结婚大家会认为你有毛病,唾沫星子会淹死人”。久梅喜欢刘媛吗,应该是喜欢的,共用毛巾、看手相、剪指甲、婚礼上的一根烟、调离工作岗位处处都可以感受到两人间的感情,只是受困于时代,她们之间那份感情只能掩埋在心底,不能说出来,时间一到,大家就各自结婚生子,南屏晚钟只好再见。
对于黄涛来讲,南屏晚钟也是再见了。
南屏晚钟,随风飘动。我看不到他的行踪,只听到那南屏钟。
粗糙的部分简直好笑,小演员念台词感觉像朗读课文;但是有的地方又很生猛大胆,让我深深地坚信这位母亲并不是所谓的“传统”,而是literally有病。按理说有病看病啊,但是往大了一想,整个体制社会习俗都是病态的,你让个体受害者找谁去医啊。fine,勇气可嘉,但执行还是太简陋,实验的舞台段落并没有给影片加分,父亲和外国女婿的戏份可以再饱满一点,母亲的les线也值得商榷。目前这种处理戏与戏之间全是断裂的,不够连贯。觉得整体有点贪多了,两星半,手松一点吧。
原以为探讨的是在特殊时代下禁忌之恋的家庭伦理剧,结果却是对邪教鞭笞的封建保守,且着笔墨太多,喧宾夺主了,甚至影片最后还强扭了妈妈的性向。而且外国女婿也没有发挥文化冲突应有的功能,沦为摆设。
拍得很写实、很工整,却也有抽象的段落,过去、现在没有刻意进行区分,却一目了然,台词生活化,行为常人化,是喜欢的类型,拍家庭、拍日常、拍父母,还是女导演最擅长呢!在这个语境下,还能完成对国产LGBT家庭的素描和思考,且不带猎奇色彩,在既定框架内完成无解的探索,自带压抑和捆绑色彩,呈现多数家庭的妥协与窒息的现状,重要的是由一个女导演来完成这样一个沉重的命题,难得了。
把话剧那套技法原封不动搬到银幕上真的不太灵,不仅仅是构图、空间、表演呈现出闭塞的舞台感,而是在文本层面就已经切换至“我大声说、你认真听”的直白输出模式。若真的对话剧有执念,真应该看看《狗镇》是怎么拍的。母亲的人物小传写得过于彻底以至于赤裸,父亲的人物小传则走向另一极端,敷衍以至于完全符号化。
#69thBerlinale# 全景。又是绝无可能在国内上映的影片,同妻问题还不是最大的问题,而是国内观影团们都没怎么提的cult (xie jiao)问题……影片的主题大约是豆瓣上最政治正确的话题“父母皆祸害”,影片里娜仁花扮演的母亲基本把各种强势母亲的错误的犯了一遍(尤其是里面对女儿的荡妇羞辱和语言折磨)。把笔墨集中在“如何在环境不良的原生家庭影响下找到自己的生活和自己的幸福”,去讨论不健康的父母关系对亲子关系的影响;同时涉及了不同时代不同人的婚恋观,以及性少数人群的婚恋状况。在这一点上影片还是非常大胆且细腻的。不过因为极低成本,影片的工艺并不能算好,尤其声音上问题比较多,几个舞台剧化的抽象场景也显得比较生涩。但是整体而言算得上是一部很大胆且有很多个“首部”标签的电影,值得一看。
她知晓她被她爱过,她不容许他被他爱过,尽管那些爱都是很久远以前的事了。
按理说这样反鞋觉,普及基础性别常识的电影应该在国内被民政局和宗教司大力推广才对,所以其实我特别好奇这片子若送审会得到什么样的反馈。同地久天长一样有着横跨近三十年家庭史,但只能以一种极为节俭的剪影碎片及舞台实验来粘合。当代中高产妇女思想生活全面被伪劣Cult变种仁波切接管,警察局说管不了,那电影局来支支招?
#Berlinale2019#三星半的片子,多给半星鼓励,在显而易见的预算受限、演职人员受限的情况下完成度很高,可以感受到电影避免刻意、但还是无意中全程以女儿的视角注视着父母,这注视中充满了怜悯、同情、一些时刻的共情和压制着不要外扬的不齿与埋怨。影片开场前制片人老公夸赞导演老婆的那段真是有意思,讲了不少如何层层过审的细节,在这位西方人眼里他的中国老婆能play with it实在是有智慧极了。其实中国导演们都该做做这种交流,趣事肯定一抓一大把。
又一版柔情史。同妻+母亲+中国家长+老法师洗脑中老年的多重身份角色,压制出来一个活生生,“我为什么生下你”的自私怪物。可怜又可恨。对于这种家庭,真的远离就是,不过拍得还是有点硬,以及加入lesbian角色,是否真的有助于微整母亲这个角色呢?选择舞台剧之类的手法,更像成本限制,毕竟场景一眼可见的少,很像剧场版的「日常对话」。
究竟是什么神秘的力量促使女主千里迢迢带着外国丈夫回国待产,忍受着来自母亲不变的谩骂和羞辱,依然每次施施然多拿一个靠垫坐在母亲身旁?赵老师的冰城道场绝对发挥了巨大能量作用。
天降大雨,是安排好的洒水车;遭遇车祸,是舞台上的一出戏。摆了那么多鸿门宴,就是要这样折磨到油尽灯枯。赵老师说生病不用吃药,此生业力招来这样的男人,下世总要超度换一种人生。以为她是想治父亲的病,却是在救赎自己的罪。多想告诉母亲,那不是病,爱没有罪,你本是相思的少女,敲醒南屏的晚钟。
好在表达自由,毕竟没有限制之后可以不管不顾。涉及的很多话题都是当下影视作品不能提而生活中真真切切存在的。不过表达还是太设计了,大家都说这片很舞台。其实除了调度与场景之外。角色把所有观点,想法都以台词的形式说出来,也是重要的原因。另外,一家人竟然在看刘别谦的《你逃我也逃》,有点亲切。
故事和电影名字的气质非常相符,某种属于咱们中国的气质。一看就是小成本制作,但是没钱憋倒英雄汉,导演在几个大场景了采用了一种戏剧化的出场方式,角色们坐在椅子上进行戏剧表演,先不考虑这种形式是否有消解电影主题的意思,至少让我觉得在形式感上做得有新意。电影关注同妻题材,更生动展现出中国式家庭关系的某个侧面,台词对白写得实在棒,被cult洗脑的母亲角色尤其突出,娜仁花老师是位好演员。3.5
“如果他们喊我回去审查重剪,我就拒绝。我知道国内年轻人有办法把资源免费发布到网上,我很OK,不会介意!”“希望我的国家和政府有一天可以明白,一个人是可以爱任何人的。”
大家都不要权利,只要利益,和最亲的人斗得血肉模糊。剧本是父母皆祸害小组独家赞助的?
今年最值得关注的华语同志电影,比“谁先爱上他的”更加写实,更接近中国深柜家庭的真实风貌,所有的吵架撕逼都耳濡目染。导演擅长使用蒙太奇,用极少的经费拍出了创意的画面。中国文化讲究委曲成全,却没想过如何化解隐忍带来的怨毒,求不得而戾气生,我们的精神世界有着太多桎梏......
中国同妻+鞋叫题材,女导演相梓有栗宪庭和NYFA学习背景,思维独立偏西化,本人很风趣。她说是这样备案的:现在剧本审查只需要交个提纲,所以我就写本片讲述了我父亲的情人...,审查员自然以为情人是女的,所以就过啦!她知道在国内不可能找到投资,也肯定过不了审。“如果他们喊我回去审查重剪,我就拒绝。我知道国内年轻人有办法把资源免费发布到网上,我很OK,不会介意!”“希望我的国家和政府有一天可以明白,一个人是可以爱任何人的。”电影有《喜宴》式中西结合视角,情节略似《谁先爱上他的》,也是母女从头吵到尾气到冒烟,但同时又充满怪趣的笑点,尤其那个全程懵逼的外国老公。能看出成本确实很低,导致镜头调度较单一、个别段落微闷、结尾也仓促,但戏剧设计很有张力,能看出这位青年导演的潜力。尤其要为题材点赞,爱最大!
其实也是一种玫瑰花蕾叙事了,只是同窗之爱这一条线处理得太生硬。结尾的圆舞曲像是对开场的《南屏晚钟》作一场告别,学生时代曾经拥有的秘而不宣的柔情时刻,凝固成琥珀(所有温暖的影像质感都给了这一段回忆)藏进心里似乎已经足够,余下的人生便任由一种对于安全感的幻想将自己推向并不快乐的轨迹。对我来说这完全不是一部有野心的社会问题电影,代际冲突、婚恋观差异甚至同妻都并非焦点,它终究还是在讲述最隐秘复杂的私人情感,一个女人在年轻时做出了选择,花上一辈子时间说服自己,然而这却是一场自我和解无望的精神折磨,无法停止的自我厌恶、施虐受虐、歇斯底里,都源于那个不能被纠正的错误。
各方面都挺狠的,我妈如果每天电影里这状态我二十岁前可能自杀了。
抱着烂片的期待去,带着佳片的欣喜回来。导演的田调做得是一等一的!